В пивной стоит очередь за пивом. Открывается дверь, входит мужчина. Окинув взглядом очередь, он прыгает на стену, пробегает по потолку, сбегает по противоположной стене, покупает две кружки пива у ошарашенного продавца, выпивает его и заедает морковкой. Затем таким же путем выбегает из пивной.
- Ты видел? - удивляясь, спрашивает один у другого по очереди.
- Подумаешь! - отвечает тот, - мне бы две кружки пива без очереди, я тоже смог бы заесть его морковкой.

- Василий Иванович, белые пиво с раками пьют!
Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и говорит:
- Да нет, Петька, это у них рожи такие.

Мужик возвращается домой навеселе. Жена ему говорит:
- Почему ты пьяный?! Что ты делал?
- Мы с друзьями играли в шахматы.
- Так, почему от тебя пахнет пивом???
- А что, от меня должно пахнуть шахматами?

Человек входит в бар на верхнем этаже очень высокого здания. Он садится, заказывает огромный бокал пива, выпивает, подходит к окну и выпрыгивает. Пять минут спустя он снова входит в бар и все повторяется. Так проходит полчаса. Другой человек останавливает его и спрашивает: "Эй, как ты это делаешь?". Тот отвечает: "Это просто физика. Когда ты выпиваешь пиво, оно согревает тебя изнутри, а так как теплый воздух поднимается вверх, то ты просто задерживаешь дыхание, становишся легче воздуха и плавно спускаешься на тротуар." "Ого!" - восклицает второй, - "я попробую это". Он заказывает огромный бокал, выпивает, выпрыгивает из окна и размазывается по тротуару. Хозяин бара смотрит на первого и говорит: "Ну и гад же ты, Супермен, когда напьешься".

Встречаются два приятеля:
- Знаешь, такое дело - я тут пиво научился варить..
- Надо же, а я уже 20 лет пью и все некипяченым!

- Ребята, давайте выпьем пива, посидим, поговорим!!!
- Не-е, лучше водочки. Полежим, помолчим.

В кабинет входит трясущийся пациент и агрессивно заявляет:
- Только не вздумайте мне говорить, что я недостаточно закусываю!
- Нет, что вы! - говорит врач, - Просто вы недостаточно закусываете.

- Что будет, если из России вдрут исчезнет всё пиво?
- В природе ничего не пропадает бесследно. Если в России вдрут исчезнет всё пиво, значит оно обязательно где-нибудь появится. Вот там, где оно появится, и будет Россия...

- А что вы принимаете от бессонницы?
- По бутылке пива через каждый час.
- И после этого засыпаете?!
- Нет, но так веселее не спать...

Во времена Горбачёва стоит очередь за водкой. Мужики клянут Горбачёва разными словами. Вдруг один мужик из очереди говорит:
- А сейчас пойду в Кремль и убью гада!
Вся очередь:
- Давай! Давай!!
Ушел мужик, через часа два приходит обратно.
- Ну что, мужик, убил?
- Да нет, туда очередь ещё больше..

- Я не пью больше ста граммов! А выпив сто граммов, я становлюсь совсем другим человеком. И этот другой человек пьёт много.

Мужик сидит в баре и потихоньку нагружается.
- Дружище, я за тобой уже целый час наблюдаю. У тебя большое горе? - спрашивает сосед за стойкой.
- Мне никто не поможет! Я потерял самого близкого человека...
- Кто-то умер?
- Хуже. Жена сбежала с лучшим другом! С кем же я теперь пить буду?..

- Ты знаешь, от пьющих чаще жёны уходят!
- Да? А много для этого пить надо?

Штирлиц выпил пива и совсем распоясался.
- Застегнитесь, неудобно! - попенял его Борман.