- Почему у вас в ларьке нет пива? Ведь на табличке написано: "ПИВО"
Продавец отвечает:
- А мало ли что там написано! Вот у меня на сарае написано - ..., а там - дрова.

Идет лекция о вреде алкоголя. Лектор, закончив, спрашивает:
- У кого-нибудь есть вопросы?
Поднимается потрепанный мужичонка:
- Гражданин лектор, у вас стаканчик освободился?

Доктор:
- Вы спиртные напитки употребляете?
- Исключительно в торжественных случаях!
- А это когда?
- А когда есть что выпить!

Изобрели новый сорт водки. Идёт дегустация. Француз выпил рюмку и через минуту умер. Американец выпил стакан и через 5 минут умер. Русский выпил бутылку и целый день возмущался:
- Только изобрели, а уже разбавленная!!

Два рыбака сидят на берегу реки, пьют пиво. Сидят час, второй.. пьют пиво. Наконец, один из них отваживается сменить позу, закинув ногу. Сосед недовольно шипит:
- Мы что - ловим рыбу, или танцуем рок-н-ролл??

1986 год. Разгар борьбы с пьянством. Директор с секретаршей закрылись в кабинете, занимаются любовью на диване. Вдруг стук в дверь.
- Пойду открою, - говорит директор, - а ты лежи, а то подумают ещё, что мы выпиваем!

Спорят двое пьяных, показывая на луну. Один утверждает, что это -луна, другой - что солнце. Наконец они решили спросить прохожего.
- Эй, мужик, что это - луна или солнце?
Прохожий задумался: "Скажу, что луна - могу получить от того, который утверждает, что это солнце.""Скажу, что солнце - могу получить от того, который утверждает, что это луна." Через некоторое время:
- Не знаю! Я приезжий...

Туристы идут около озера Лохнесс. Один из них спрашивает гида:
- А когда обычно появляется чудовище?
- Не знаю, как у вас, но у большинства после пятого стакана...

У пивного ларька мужик спрашивает приятеля:
- Ты слышал, что Женьку-то посадили?
- А он мне сказал, что к брату на год уезжает..
- Правильно. Его брат тоже сидит...

Змей Горыныч о трех головах спит. Две головы просыпается, одна другой говорит:
- Давай пока эта дура спит, заначенную бутылку разопьём.
Только по стакану разлили, просыпается третья:
- Ах вы сволочи, как пить, так вдвоем, а как блевать - так втроём!

50. Ковбой, подьехав к бару, с ходу заказывает 20 бутылок пива.
- Конь хочет пить!
Когда конь выпил, бармен спрашивает:
- А вы сами пить не будете?
- Что вы! Я же за рулём!

У стойки бара сидят два ковбоя. Один из них берёт бутылку виски и рабзбивает её об голову соседа.
Тот с удивлением спрашивает:
- У тебя что - нет открывашки?

На следующий день после крупной пьянки совершенно никакой мужик встаёт и идёт в ванную. Там он долго всматривается в своё отражение в зеркале. В это время голос из кухни:
- Вася! Завтракать будешь?
Мужик приободрился:
- Точно!! Вася!!!

Что же вам назначил врач?
- Да какое-то спиртное растирание..
- Ну и как, помогает?
- Где там... только в горле першит!